Admirável transitoriedade.

Parar de ter medo de mudanças. Mudar e passar a vê-las como degrau para 'desverdear'. Não ter o pequeno pensamento da perfeição que seria se as mesmas não tivessem se feito concretas, que tudo é melhor como está. Eterno desejo vão de estagnar os ponteiros. Ilusão de manter o sol no céu.
Apreciá-las, admirá-las e, de vez em quando, ansiá-las. As mudanças provocam, em mim, fascínio e suas filhas, as lembranças, trazem-me saudade, alívio e permitem-me viver o ontem. Perfeitos particípios. Interrogações, arrependimento e orgulho.
E observar cada pelo que nasce, cada voz que muda, cada lagarta que transforma-se em borboleta, cada relacionamento destruído, cada desabrochar de uma flor, cada luto, cada vida.
E é o vicioso ciclo da vida. Belo, singelo e incerto, fazendo nascer em cada um, um novo alguém, quem?

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Maldita palavra mau dita.

E quanto eu mais eu te seguro e tento te criar presa, mais você cresce e o perigo de escapar aumenta. E quando isso acontece, causa estrago: corta pessoas, esmaga corações, me pisa e me coloca no chão. Mas eu tenho minhas armas pra te segurar! Visto-me com o orgulho e uso a frieza como escudo. E então outro 'mas' surge: a impulsão é inimiga, ela sempre acha as chaves pra te soltar. Ela gosta de ser rainha! De "meter os pés pelas mãos".
E uma vez solta, você transborda por tudo quanto é buraco: pelo olhar, pela boca, pelas teclas, pelas cordas do violão...
Eu não sei te controlar, você parece ter vida própria. Não pode pensar sem mim! Mas é só juntar uma sílaba ali e aqui e pronto: você escapa de novo.
Você sai quando bem entende. Às vezes me honra, às vezes me envergonha. De vez em quando me faz vilã. Onde eu acho suas rédias?
Porque quando algum problema não nos permite apenas apertar o 'mute', nós temos que aprender a conviver com ele e a controlá-lo.
Mas sem você eu não viveria, se faz viva a ironia, tira toda a agonia do sufoco que é te abafar. Sem você, quem iria me coroar e fazer meu reinado? E o dom da crítica não me seria honrado. Eu ainda sonho em te controlar.

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Aqui não existe meio-termo

Então como a sociedade reage? De alguma forma todo mundo sabe que está pagando de otário pra esses desníveis grandes que se mostram tão explícitos por aí. Porque se você olha pra um lado, vê prédios, pessoas banhadas de ouro e homens de preto todos empacotados. Se você olha pra outro lado, vê gente descalça, bala perdida e choro. Muito choro. Pancadaria.
Todo mundo, do outro lado da TV torce pra que essa raça medonha se acabe logo. Alguns apelam dizendo “coloca logo todos dentro de uma sala e joga uma bomba, assim os problemas acabam”. Mas será? Vocês só estão assistindo TV!
Dois lados defendendo seus princípios, quem tá certo? Os dois! Tudo depende de um ponto de vista. E enquanto essa diferença continuar a oscilar descaradamente, o lado negro buscará sustento dentro do que o lado branco repreende. E vice-versa.
Porque é incrível como o “povo” tá ignorando essas coisas a tanto tempo. É incrível como cada um se autonomeia generoso. Bando de egoístas hipócritas, que viram a cara pra o problema que está gritando do seu lado! Parem de reclamar daquilo que vocês estão ajudando a construir.
E os homens de preto, defensores da mentira e mandantes do crime ainda serão enforcados pela sua própria gravata negra.

E você? De qual lado está?

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Nada é inútil.

Queria poder ser homem por um dia. Ser homem só, não! Ser pai. E aí eu mostraria a todos, que exercer essa função tão linda não se resume apenas a dar dinheiro para seus filhos. Eu os amaria mesmo depois que eles passassem dos seus 18, e nunca faria com que se sentissem obrigados a sair de casa, quando já estivessem com seus 21. Eu conversaria com eles. Aplaudiria quando eles chegassem com um 7 naquela matéria que nunca conseguiram chegar na média. Eu iria com ele ao jogo de futebol, jogaria, ensinaria e teria toda a paciência do mundo. E com ela, buscaria ser amigo, ter intimidade, a levaria pra sair com as amigas. Eu os ensinaria a ler.
Eu iria saber repreender, mas não com palavras duras. Eu nunca os reijeitaria nem desconfiaria que aqueles não são meus verdadeiros filhos. Eu nunca iria dizer pra eles nunca mais me chamarem de 'pai'. Colocaria limites em tudo que eles fizessem, e eles saberiam respeitar. Eu os conheceria. Eu saberia como fazê-los sorrir, e saberia mais ainda quando eles tentam disfarçar tristeza. Daria o máximo de mim pra vê-los felizes, pra dar-lhes conforto.
Eles teriam orgulho de falar de mim pros seus amigos. E eu buscaria ser exemplo, seria tudo o que eles quisessem ser para seus futuros filhos.

Às vezes, o caminho ruim ensina aquilo que você nunca quer ser. Nada é inútil, e tudo é aprendizado. Difícil é aceitar, mas isso a gente, com um tempo.. vai levando.

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(In)comum

Outro dia comum, ela acordou e se vestiu do mesmo jeito de sempre. Passou alguns minutos se observando no espelho e percebeu o quanto seus olhos escuros eram profundos e difíceis de serem decifrados. Continuou a seguir o dia, e era mais um daqueles em que ela respirava poesia e via música em todas as mínimas coisas. Dia melancólico que trazia inspiração, e a chuva trazia consigo o cheiro de uma saudade profunda de algo que nem ela mesma sabia ao certo o que era. As pessoas pareciam repetir tudo o que fizeram ontem e o que fizeram anteontem não era novidade, era como um deja-vu sem fim, todos tão previsíveis, tão vazios e pequenos.
As horas caminhavam, devagar, cada vez mais igual soava o 'tic-tac' do relógio e nada a fazia rir verdadeiramente. Estava cansada do sorriso superficial.
Foi então que ele a tocou o braço. A chuva acaba de parar e o arco-íris mais belo surgiu no céu. Ela conseguiu dar o sorriso mais singelo fitando aqueles grandes olhos negros, que diminuiam quando o sorriso aumentava. Ele falou algumas poucas palavras tão sem importância diante daquele momento. Ela não tirava os olhos dos dentes lindos que ele tinha. Ele parou então de falar e ela continuou a observá-lo indo embora.
Não foi por nada, mas o dia não voltou a escurecer e a chuva não voltou a cair. O arco-íris deu lugar ao sol frio, acompanhado de suaves brisas que lhe balançavam o cabelo. O dia acabou de se tornar incomum.

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1.6

Elisaa, parabéns, bixo! Tipo, pode ter a certeza, que eu sou uma das pessoas que mais quer teu bem, e a tua felicidade! E você sabe, talvez melhor do que eu, onde encontrar a felicidade mais verdadeira e mais pura: Jesus. Então só devemos agradecer por MAIS um ano de vida, de amizade!
É muito bom ter você fazendo parte da minha vida! Conhecendo-me bem, sabendo dos meus conflitos, medos e limitações. Com você aprendi diversas coisas, que levo comigo até hoje, e tenho certeza que continuarei a levar. Eu te vi mudar.
Você é aquele tipo de amiga que entende tudo num simples olhar, que conhece quando estou mal, que sabe a hora certa de falar e a de ficar calada. Aquela que é companheira... Você esteve comigo em N momentos da minha vida! Você entende minhas internas e faz as maiores loucuras junto comigo! Porque eu sei que posso confiar de olhos fechados em você. E você me entende. Me ajuda a ser melhor, conhece minhas manias.
É uma das pessoas que tenho a maior liberdade pra fazer e dizer o que eu quiser! Que sabe quando eu tenho vontade de fazer algo (“sabia que você queria fazer isso!”). Porque é tão parecida comigo e ao mesmo tempo tão diferente! Amo todas as nossas aventuras, impossível contá-las aqui. Tá tudo guardado dentro de mim, pra sempre. Obrigada pela sua fidelidade, lealdade e por caminhar sempre ao meu lado! (:
Boy, eu te amo MUITO! De verdade mesmo! Sinto sua falta diariamente! Não saia nunca de perto de mim! Porque aí sim, posso chamar de: Irmã!
Ah, faz o urro!

Ps: Tô andando MUITO sem tempo =/. Meu blog só é atualizado agora em dias de aniversário de algum amigo :( ahahahha

Beijos

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Best Friend

Talvez uma das coisa que eu sei fazer melhor seja mecher com as palavras, mas quando se trata de você, de você, elas me faltam ou simplesmente fogem, tornando quase impossível deixá-las fluir diante do grande afeto que eu sinto por TU. [¬¬]
Dinho, hoje você faz 18 anos. É. 18. Umas das coisas que eu mais queria agora era estar aí do seu lado, lhe dar um abraço bem forte e falar o tamanho da sua importância na minha vida.
Queria lhe agradecer por ser esse amigo precioso que você é. Por estar sempre disposto a servir, a me ouvir e sempre me ensinando. Por me fazer rir nos piores dias e chorar com sua tristeza, por deixar meus dias mais alegres com suas atitudes pequenas e simples, por se mostrar presente mesmo a quilômetros de distância. Obrigada por ser um dos resposáveis pelo meu crescimento e amadurecimento, por não deixar nunca que eu me sinta só e por fazer questão de me mostrar sempre o quanto eu sou importante pra você. Obrigada por ser meu melhor amigo!
Cara, eu tenho muito medo de lhe perder. Mesmo que isso nao seja tão explícito. Eu sinto sua falta todos os dias. E me arrependo de não ter aproveitado mais o tempo que tive contigo, por causa de todas aquelas briguinhas e timidez. Mesmo assim, foi muito bom ter te conhecido e aprendido a te amar de forma tão pura.
Dinho, eu amo ter sua amizade, e amo mais ainda você! Não me esqueça nunca! Você, pra mim, será pra sempre aquele garoto do violão e do sorriso lindo =] Uma das maiores gratidões pra mim, é lhe ver sorrir e crescer a cada dia no amor de Jesus, quero que você seja sempre um exemplo de discípulo pra mim, e que a cada ano que passe, a cada fase da sua vida, você possa ser cada vez mais fiel e grato ao Senhor. Um verdadeiro servo :]]]
Te amo muito! quero passar alguns muitos 5 de Julho perto de você!
Deus te abençõe, meu amor! Te desejo, com toda sinceridade e do fundo do coração, toda a felicidade DO MUNDO!
Tô com muita saudade :B

Beijos
pra sempre, Inha.

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É pique

Você é tão meiga, tão linda. É uma das pessoas que eu digo "eu te amo" da forma mais verdadeira possível, é impossível demonstrar tudo isso. A gente se conheceu um pouco muito mais de um ano, e de lá pra cá, você tem me ouvido e sido essa amiga tão maravilhosa e preciosa que é!

Eu lembro que no início, eu tinha meio que um ciuminho de você com Elisa, porque ela só vivia falando em você! Depois eu fui lhe conhecendo melhor, e a gente virou tão amiga... E era você quem me ouvia sempre, era em você que eu buscava me espelhar em algumas situações, você é minha amigamodelo. Eu ficava morrendo de saudade durante a semana e só podia lhe ver aos domingos. Mas aquele abraço apertado fazia com que a espera valesse a pena.

Lembra do seu último aniversário? Nós fomos até a sua casa, todas pintadas e com balões. Foi tão lindo e a gente foi feliz! Infelizmente, não posso comemorar essa dia aí, fisicamente com você. Mas me sinto feliz e agradecida a Deus, por mais um ano com você pertinho de mim, me aturando, me ouvindo. E mais feliz ainda por poder lhe ouvir, contando como foi seu dia, sobre seus sentimentos.

Lembra também das nossas férias em Bonfim? Do natal e ano novo juntas? Você não sabe como foi importante meu tempo com você! Você é unica na minha vida, ninguém vai lhe substituir nunca! E eu não quero perder isso! Sua amizade é muito importante pra mim! Muito obrigada por ser a pessoa doce que você é.

E agora você está aí... Poxa, 16 anos! Quando eu te conheci, você tinha 14! Só lhe desejo todas as coisas boas dessa vida!

Feliz aniversário, meu amor!

Tô feia, mas a foto é o que demonstra tudo no momento.

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Doce sabor amargo.

É impressionante como as pessoas me conhecem mal! Impressionante o pequeno número de gente que realmente sabe como eu sou e meu modo de agir, que sabe quando eu tô brincando ou falando sério, que sabe que eu demonstro meus sentimentos da forma mais bonita que eu posso.
O pior é que julgam. E julgam muito. Mas enfim, não era pra ninguém se assustar porque eu choro quando 'vejo' meus amigos tristes.
Hoje foi um dia da-que-les, em que você perde o chão com uma simples frase dita ou um telefonema. A notícia já era prevista, mas não achava que ia ser tão.. dessa forma. Tenho algumas pessoas que fazem tanto parte de mim, a ponto de me fazer chorar só de pensar na tristeza, ou sorrir só de pensar na alegria deles. Eu escolho sorrir, mas chorar é inevitável.
E aquela notícia tinha que vir logo assim? Pela internet? Doeu muito em mim quando Dinho me falou que ela tinha morrido, apesar de não ser tão próxima assim, só me veio a cabeça duas pessoas: Ada e Binha.
Na mesma hora mandei um sms pra duas, falando que eu as amo muito. Por incrível que pareca, Ada falou comigo (em off) no msn, falando que me amava muito também. Eu consegui sentir a tristeza nas letras do msn dela. Aquele azul nunca foi tão melancólico e morto, mas mais uma vez foi capaz de arrancar lágrimas que dessa vez não foram impedidas de cair nem por um pedido de uma pessoa especial.
Como se não bastasse, meu telefone tocou, e era Binha. Chorando como nunca, já me fez desabar. E falando que me amava, então... Não sei porquê, mas Binha chorando não. Ela não.
E assim terminou a minha manhã, intercalada com alguns poucos tristes sorrisos nem sempre forçados, lágrimas amargas recheadas de saudade, de vontade de estar perto e olhos estupidamente vermelhos.
A felicidade é, definitivamente, algo momentâneo. Essa semana foi cheia de altos e baixos. Quanta emoção!



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Tava maior tempão sem postar aqui e sem contar sobre mim, mas enfim... Ganhei uma discipuladora, Ada desativou o blog dela, vou pra o Nordestão! Tô estudando muito. Não sei se vou voltar de vez pro blog, acho que a maioria dos blogueiros tão nessa situação :S Ér, e eu acho que ficou bem sem nexo a postagem, mas enfim. Thanks for all! <3

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Vingança?

Nunca tive um momento de revolta que fosse visto como: 'caramba, se revoltou mesmo!', sempre são coisas que ninguém liga e que eu mesma vou me prejudicar, do tipo: 'só por causa disso não vou mais almoçar' ou 'não vou mais sair com vocês'... Quem liga? Tá, não quer sair não sai. Foi mais ou menos um desses ataques que eu tive na última sexta-feira.
É que na sexta, meu pai tem meio expediente e passa no colégio pra me pegar. Sempre foi assim, em todos os colégios, menos quando ele inventa uma desculpa e eu tenho que voltar andando, mas eu esperava que agora, nesse colégio novo, ele fosse mais compreensivo, até porque voltar pra casa de ônibus (dois) com meia calça, salto e saia, não é nada legal. Antes até que ia, eu ia pro colégio de calça e tênis mesmo. Voltando, meu pai passaria pra me pegar no fim da aula. Então eu liguei pra ele, pra saber se já era pra ir lá pra fora pra esperar ou onde ele estava, e ele disse que ia demorar um pouco, que quando estivesse saindo, me ligava. Ok, eu esperei uma hora! Foi uma hora mesmo, não tô exagerando. Não tinha quase mais ninguém no colégio, meu celular lixo não ligava nem mandava sms, e meu pai não atendia as ligações a cobrar do orelhão ¬¬ o telefone daqui de casa: ocupado por mais de meia hora. Aí eu tive a brilhante ideia de ligar a cobrar pra minha irmã (que por inteligência não atende, mas retorna) e pedir pra ela ligar pro meu pai, pedindo pra ele ligar pro orelhão, é. Nada. Eu me estressei, peguei minhas coisas e vim embora de ônibus! Isso mesmo só pra ele ver o que é bom pra tosse, vou voltar de ônibus pra casa, nesse sol, tô gripada e minha mochila tá pesada, ele vai ver só! E quando cheguei em casa ainda tive a coragem de dizer, me achando: "não precisa mais passar pra me pegar as sextas-feiras! u.u".

Que vingança essa minha! ¬¬ Mas eu não dou o braço a torcer, se preciso for voltar de ônibus, voltarei, MUAHAHAHAHA!

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Tentativa de postagem = fail.

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Doce dor.

Quando começar o frio, dentro de nós, tudo em volta parece tão quieto, tudo em volta não parece perto, toda volta parece o mais certo. Certo é estar perto sem estar. Perto de você, sou tão perto de você, sou tão perto de você!
Quando o tempo não passar, dentro de nós, cada hora é como uma semana , cada novo alô é mais bacana, cada carta que eu nunca recebo é sempre um motivo pra lembrar, sou tão perto de você...
Vida amarga, como é doce a dor da palavra dita de tão longe, dita de tão longe, dita de tão longe... Quando alguém se machuca, dentro de nós, toda culpa parece resposta, nossa busca não parece nossa, nosso dia já não tem mais festa, não tem pressa nem onde chegar. Sou tão perto de você...
Quando a paz se anunciar, dentro de nós, é porque aquilo que nos cega, mostra um outro lado pra moeda que não paga as coisas do meu peito, o preço é me fazer acreditar. Sou tão perto de você...
Vida amarga, como é doce a dor da palavra dita de tão longe, dita de tão longe, dita de tão longe... Quando a música acabar, dentro de nós...

O Teatro Mágico - Perto de você.

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É muito forte essa música. E eu ainda tô pensando em algo bom (não que TM não seja bom) pra postar aqui. Beijos!

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"Além do que se vê"

É sempre bom, finalmente, achar uma pessoa, que pareça com você e entenda aquele sarcasmo e aquela velha ironia costumeira que você deixou de fazer porque sempre ficava no vácuo ou como a idiota da história por causa da falta de capacidade das outras de entender e perceber tão sofisticado ato de ironizar (?).
É sempre bom achar, finalmente, uma pessoa com quem você possa falar qualquer besteira, sabendo que ela não vai acreditar, diferente daquelas que, com espanto, diziam: "Meu Deus.. Você falando isso?". Diferente destas "- Você assistiu a minha apresentação? - Não, tava dormindo." Lógico que não estava! Me ajudou muito na hora da prova, e você sabe disso sem precisar que eu me corrija, dizendo que é brincadeira.
É bom, finalmente, achar alguém que goste das mesmas músicas que você, que tenha um bom gosto tão bom quanto o seu (modesta, eu), que não é fanático por Cine, Restart ou forró, só porque é adolescente. Uma pessoa que quer se mostrar carinhosa e presente sempre.
Não tô falando de um best friend forever, é uma pessoa simples, que me fez perceber o quanto as aparências enganam, que é possível conseguir uma nota altíssima em Matemática com aquele professor cascudo, o quanto eu sou tonta e que eu tenho a maior cara de chata.
Pois é. E eu encontrei.

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Espaço vital

Nas circuntâncias o conflito (e que outro tema usar?) é inevitável. Primeiro, porque estão sentados lado a lado; segundo, porque se trata de poltronas de avião, cujos braços, na classe turista, são necesssariamente estreitos; e terceiro, mas não menos importante, porque ela é gorda. Deus, muito gorda. Transbordaria de qualquer assento, especialmente daquele. Além disso, quer ler; não é um pequeno livro de bolso, ou uma revista, ou mesmo um tabloide; não, é um jornal grande que ela escolhe, um matutino. Edição dominical, prometendo longa, longa leitura. Todo o tempo do voo, pelo menos.

- Seu cinto de segurança - diz a aeromoça. Uma jovem, evidentemente bonita; e evidentemente delgada, ainda que sensual, do tipo falsa magra. Ele sorri, tímido, mas não é correspondido; nem o espera; a moça está ali apenas para se certificar do cumprimento das disposições de segurança. Ela tenta, pois, colocar o cinto, mas não consegue: a gorda esta sentada em cima. Não é de estranhar: desgraças encadeavam-se em sua vida, de acordo com um superior, perfeito e maligno desígnio.

Suspira. E, talvez por causa do seu suspiro, ou po causa da fivela, cuja dureza metálica há de ser percebida mesmo através da espessa camada de gordura de uma nádega descomunal, ela se ergue, ou tenta se erguer - um movimento que ele aproveita para, rapidamente, liberar o cinto. Afivela-o; o clique proporciona-lhe um minúsculo conforto: algo funciona, afinal.

O avião decola, jogando bastante - choque torrencialmente -, mas nem por isso ela abandona o jornal. Com os braços abertos, e absorta na leitura, comprime-o contra a janela. Ele decide que está na hora de executar a operação resistência. A primeira coisa a fazer é adverti-la sobre a invasão do espaço alheio. Para isso, encostou o cotovelo (espera, mas não tem certeza disto, que ela o perceba como um duro cotovelo) no braço dela, exercendo discreta pressão.

Nada. Nem notou. Lê.

Ele engole em seco, e passa à etapa seguinte, mais drástica: envolve tentativa de expulsão. O que ele está fazendo agora é empurrar o volumoso braço. Mas, de novo, sem resultado, mais fácil seria remover montanhas (o recurso da fé, que remove montanhas, ali se revelaria inútil). Três (número mágico: três) tentativas são feitas, sem que o monstruoso braço se mova um milímetro se quer.

Na terceira etapa, a força bruta dará lugar a sofisticação, à ação planejada. Ele precisa encontrar um espaço entre o braço dela e o encosto da poltrona. Tal espaço será ampliado pela introdução do seu cotovelo, que funcionará como vanguarda, como batalhão precursor. Ao cotovelo, seguir-se-á o seu própio braço, que, operando como alavança de Arquimedes, deslocará a mole de carne e gordura e recuperará o território ocupado.

- Lanche?

A aeromoça, com bandejas. Isso, agora, é um fato novo, que coloca ao mesmo temo perigos e possibilidades. Ele não pode aceitar o lanche; bem que gostaria de repor a energia (física e emocional) despendia no esforço de garantir seu espaço, mas não pode retirar o cotovelo da fenda em que a custo se introduziu; de modo que, com um sorriso triste, faz um imperceptível sinal com a cabeça, recusando o alimento. Agora se ela aceitar... Se ela aceitar, terá de deixar o jornal; terá de estender os braços; por um momento, deixará livre os braços da poltrona; e isso será uma oportunidade de ouro.

Numa fração de segundo, ela recebe a bandeja, e, com um suspiro de satisfação, acomoda-se na poltrona, deslocando, com seu cotovelo, o cotovelo dele.

Tudo perdido.

Seria preciso recomeçar - mas terá ele forças? Terá tempo? o voo se aproxima do fim, sua vida se aproxima do fim - tem quase cinquenta, sua familia não é de longevos, bem pelo contrário, avô e pai morreram, do coração, aos quarenta e poucos. Não é de adimirar que uma solução extrema lhe ocorra. Não há outro jeito.

Movendo-se com incrível dificuldade, tira o leve blusão que está usando sobre a camisa de manga curta, expondo o braço, a pele nua do braço. O que vai tentar equivale ao salto-mortal que o trapezista executa no fim do espetáculo, sem rede de proteção. Ao rufar dos tambores corresponde a batida acelerada de seu coração. Respira fundo e - pronto, encostou seu braço nela.

O que pretende? Não é pouco o que pretende. Quer, nada mais nada menos, que peles se toquem, que poros, coincidindo, transformem-se em canais permitindo o fluxo, intercâmbio de certa misteriosa energia capaz de siderar barreiras; com o que a vontade dele comandará a dela: tira o braço, ele ordenará mentalmente, e ela, sem sequer saber por quê, obedecerá.

Mas de novo falha. E de novo por causa da aeromoça, a linda, a simpática, a sensual aeromoça, essa moça que na cama enlouqueceria qualquer um, mas que ali a trinta mil pés de altura, simplesmente cumpre uma função: veio recolher suas bandejas. A mulher entrega a sua e ao fazê-lo, retira o braço, interrompendo toda a comunicação sensorial, e mental. E logo em seguida volta a ocupar o espaço. Naturalmente.

"Senhoras e senhores, estamos iniciando nosso procedimento de descida..." Oh, Deus, que fazer? Em desespero, ele volta a investir com o cotovelo. Para sua surpresa, não há resistência alguma; o contrário, o braço dela se retrai, cede docilmente o lugar. E ele toma conta do braço da poltrona, de todo o braço, vai mais adiante, já está encostando no peito dela, no seio, e ela nada, nem dá bola.

Por fim, volta-se para ele:

- Estava lendo sobre um casal que viveu junto setenta e cindo anos - diz, em tom casual. Deixa o jornal de lado, afivela o cinto e olha-o, terna:

- Você me ama tanto como no dia em que nos casamos?

- Mais - ele reponde com um sorriso. O avia pousa, com um solavanco. - Mais.

SCILIAR, Moacyr.

-

Ps. Tô em semana de provas, por isso a demora pra postar. Mas me esforcei um pouquinho e digitei essa enorme crônica aqui. Espero que gostem, apesar de grande.

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Ciclo que não quer terminar.

É difícil construir um novo começo. Mais ainda quando não se quer terminar o último final. Aquele inverno teria sido o início de uma despedida que se prolongaria por semanas, despedida que não queria nunca acabar, ou melhor, chegar. Mas como girar os ponteiros do relógio no sentido anti-horário não adianta nada, ela chegou. Não pra mim. Pra mim... Não.

E aquela semana inteira sustentada só Deus sabe como, estava passando em um piscar de olhos. Uma última visita, quase implorada aos pais, a mais corrida de todas. A última vez que pisaria alí daquela forma, fazendo parte. Milhões de abraços apertados sem querer me deixar ir. Lágrimas coladas aos olhos que insistiam em não deixá-las escorrer, e ainda aquelas que caiam sem parar, se misturando aos soluços e palavras ditas que eu mal entendia. Sem falar nas lembranças entregues nos últimos minutos, e aquelas que eu teimava em não receber. Finalmente, os passos se prolongaram para fora, para a rua. Nenhuma lágrima caiu, talvez a pressa e o desespero daquele momento, não tenha me permitido isso. Muita pressão pra uma pessoa só.

E já durante o caminho, nó na garganta e lágrimas teimosas não sei porquê. Uma última ligação, ao cair da noite, noite que se prolongaria por muito tempo, a noite mais escura e fria que eu já vi.

- Alô?

- Oi !

- Cara, onde você tá?

- Tô no carro, chegando perto já.

- Ca ram ba.. não.. a cre di to

Pronto. Esse simples diálogo, foi o bastante pra me fazer desabar e cair em um choro tão profundo de saudade antecipada, de medo de tudo se tornar um passado, uma marca. É, ainda bem que me foi provado o contrário. Realmente, eu pude entender que qualquer sentimento, desde que seja verdadeiro, não acaba com qualquer obstáculo não!

"O dia mente a cor da noite
E o diamante, a cor dos olhos
Os olhos mentem dia e noite a dor da gente"

Fernando Anitelli

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"Falta tanta coisa pra dizer que nunca consigo."

Estive pensando o quanto é ruim perder tempo sem usufruir de uma amizade, ainda que uma boa parte dela, por várias circunstâncias tenha que ser vitual.
Lembro da minha emoção ao ler um dos depoimentos que você me mandou logo quando se mudou, que você falou que eu era como uma irmã. Sinto falta da cumplicidade que havia entre nós duas, de todos os papos sem futuro que deixamos de ter até agora.
Inha, eu sei, a cada dia parece ser mais dificil clicar numa janelinha e botar tudo pra fora como a gente fazia antes, o pior, é saber que quanto mais dificil fica, mais a ditância aumenta, mais ruim é o fato de não ter você tão perto.

Imaginar que talvez quando você voltar aqui de novo, os dias vão ser tão mal aproveitados como foram na ultima primavera. Na próxima pimavera, eu quero ter nossa cumplicidade de volta, quero ter risadas incontroláveis e histórias pra contar aos netos. Quero passar uma tarde de outono cantando no parque das dunas e comendo miojo cru com jujuba. Quero ouvir seus segredos e contar os meus tendo a certeza mútua de que eles estão sendo bem guardados(coisa que eu sempre soube). Quero ver flores no campo, rios de sol, quero que passem essas nuvens negras, quero o reflexo do nosso sentimento verdadeiro, quero fotos loucase banhos de piscina. Aprender manias idiotas, e escorregar no shopping. Eu só quero minha irmã de volta.=T

Eu sei que isso é meio dramático, e você odeia drama, eu sei também que não é a primeira vez que eu escrevo coisas parecidas, aah eu escrevi uma especie de musica sem ritimo pra você sabia? tô tendo muitos momentos gays ultimamente. É que sei lá, eu tenho notado que a distancia tem feito diferença sim, que nossa amizade não é a mesma de antes. Eu fico pensando naquele dia que você tava aqui em casa e nós mal tinhamos o que conversar, e ao mesmo tempo lembro das tardes que eram insuficientes de tanta coisa que nós tinhamos pra contar uma para a outra. Alguns amigos meus estão se indo aos poucos, mas eu não quero que você se vá, não quero que a parte de você em mim desapareça, ou que a minah em você desapareça, não quero que você seja minha amiga distante, eu quero que você seja minha amiga presente, aquela lá de 2008/2009, e eu prometo que não só quando eu estiver expludindo eu vou clicar na janelinha e começar a falar um monte de abobrinhas, mas continuamente, vou parar de deixar nossa conversa não passar de um "oi, tudo bem?" e vou tentar ser melhor, era só isso, parei de chorar, e de drama, eu acho.

Poor: Anninha Beatriz :]

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Feliz aniversário, Xuxu!

O aniversário é uma data de muita alegria pra uns, tristeza pra outros, angustia. Pra mim, pelo menos, não passa de um dia comum. A única coisa que varia é que eu vou aumentar um ano a mais quando for responder minha idade. E nem venha me dizer que as rugas surgem, o corpo muda e a gente cresce, porque ninguém percebe essas mudanças no seu prórpiro corpo de uma hora pra outra. Tipo "Nossa, olha aqui! UMA RUGA!!!! Ontem eu não tinha ela." ou "Puxa, nesses ultimos dois meses, eu cresci dois centímentros ^^"

Algumas pessoas acham aniversário motivo de tristeza, pois dizem estar se aproximando cada vez da morte, vendo por um lado. É isso que meu professor de Matemática acha. Outros nem ligam, como eu. Outros adoram saber que irão ganhar presentes, outros adoram pelo fato de que vão ficar mais velhos, mas logo se arrependem, querendo voltar no tempo. O fato é que querendo ou não você vai envelhecer, você vai ter um aniversário por ano!

Só resta agradecer a Deus por você estar viva, com saúde por mais um ano que se passa. Por você ter as pessoas que você gosta ao seu lado. E por servir a esse Deus lindo que tanto te ama!

Eu quero te desejar, nesse dia tão especial pra todos nós que tivemos esse privilégio imenso de te conhecer, as coisas mais belas do mundo! Que você possa continuar a ser esse exemplo lindo que você é. Ou melhor, que você possa melhorá-lo a cada dia! Que a sua vida possa ser luz onde quer que você esteja e que você nunca cale seu amor por Jesus! Que você possa usar seu dom tão lindo pra ganhar pessoas! Só te desejo as melhores coisas do mundo! Que você possa ter mais sabedoria cada dia mais, buscando a santidade e renovando tuas forças nEle! Eu desejo, de verdade, do fundinho do coração, que você seja a pessoa mais feliz do mundo!

Amo você, sua linda!
*Créditos a: Anninha /inspiração. [http://aboutanninha.blogspot.com/]

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Quem aguenta?

Eu escrevi um texto pra postar aqui, mas isso já faz algum tempo e não tem mais nada a ver com o que está acontecendo agora. Então eu desisti :)

É, eu estou vindo postar aqui muito raramente, mas eu sempre leio os blogs que gosto e comento também. O fato é que, não só eu, mas todo mundo anda estudando muito, ultimamente. E eu já posso ver alguns dos resultados positivos que isso deu. O pior de tudo, pra mim, é que aqui em Recife, eu não tenho tempo, não sei me localizar e nem tenho amigos que possam sair comigo pra me distrair um pouco e relaxar. Tirar um pouco a mente dos estudos e respirar. Tô tentando fazer com que isso não me sufoque, embora sempre achei besteira esse negócio de que quem estuda muito não adianta 'nada'. É, tô vendo que estava enganada.

Fiquei muito feliz na última sexta por ter conseguido a nota máxima na classe de inglês. Quem me conhece sabe, que apesar que eu me esforce, nunca consigo resultados bons nessa matéria. Fiquei feliz também, porque sexta foi minha formatura de entrega da boina. Que é uma solenidade que tem todos os anos no colégio, onde os alunos novatos deixam de usar camisa branca e calça jeans e passam a usar o uniforme normal, igual a todo mundo. Foi bem legal e estranho ao mesmo tempo. Já tava acostumada com calça jeans mesmo. Mas agora sou uma pessoa normal, hahaha. A sexta também foi um dia de desespero e ranger de dentes (TÁA BOMM), foi o dia da VI de Matemática. Que só tinha 5 questões, mas o professor botou maior terror com a varinha dele e o despertador em cima da mesa. Deixei uma questão em branco, por não dar tempo, e algumas ainda de lápis. Todo mundo de lascou, eu acho. Muita gente ficou chorando, reclamando e pá. E o pior é que se todas as VIs dele forem assim, não vai dar pra recuperar nunca, a gente quase não tem tempo! ¬¬'

E pra completar o meu dia feliz/triste, uma das cordas do meu violão torou. Tudo bem que elas já estavam bem velhinhas. Mas, ah, quem liga.. Foi uma desculpa pra comprar um jogo de corda novo e um afinador \o/

Bem, acho que é isso. Amanhã tem duas VI's, de História e de Geografia. Fiquei morrendo de raiva porque tive que fazer o trabalho inteiro sozinha.. E era em dupla! ¬¬' Mas eu tô bem, haha. Vou estudar. Amanhã o dia é cheio. Uma tarde inteira de redação, oi. Beijos!

Meu pai colocando a boina em mim.

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REVOLTAA!!111!!!!!1

Eu sempre fico revolts com as novelas, em geral. Independente do canal, horário, tema... É tudo a mesma coisa! As pessoas que estão com toda a razão, são vilanizadas (?) na novela. E os mocinhos, são os cretinos, cafagestes e safados, da vida real. Vê se pode!

Tomemos como exemplo, a novela das sete"Tempos Modernos", da Rede Globo. A Nelinha, interpretada por Fernanda Vasconcellos, é uma tremenda de uma lambisgóia! Vejamos pelo lado que: Ela começou a 'namorar' o Zeca (Thiago Rodrigues) SABENDO que ele já tinha namorada! A Nara (Priscila Fantin)! Tudo bem que ela é uma superfofa, de personalidade forte. Eu até me identifico com ela, em alguns pontos -n.

Agora vejam o Leal Cordeiro (Antônio Fagundes). Ele não é o coitadinho não. Na novela, ele é o corretíssimo rei, e o Niemman (Marcos Caruso) é do mal e vingativo. Quando na verdade não é! O Leal ficou com a mulher dele. Vale ressaltar que ele era o seu melhor amigo e que o Leal era casado, na época. E teve um filho com a Hélia (Eliane Giardini), esposa do Niemann. Tudo bem que ele não sabe, mas PERAE, ELE ERA CASADO E PEGOU A MULHER DO AMIGO, diz aê.

E agora o Niemann que é o dumal, nojeto e tudo de eca.

Ok, vamos agora para "Viver a Vida". O que me deixa mais revoltada a ponto de socar a TV -n é esse lance de Jorge X Miguel. O autor da novela já quis escandalizar desde que Luciana (Aline Moraes) viajou pra Petra. Até aí Miguel (Mateus Solano) era um cafageste nojento que dava em cima da namorada do irmão e não levava nada a sério, o trabalho. O negócio dele era viver se preocupando com a Renata (Bárbara Paz), que nem ligava para os seus conselhos, mas era a-paixona-da por ele. O Jorge era um namorado, que apesar de não ter tempo pra Luciana, sempre que dava dizia que a amava e pan.

Voltando.. Só foi a Luciana viajar pra Petra, pras coisas mudarem /suspense.

Ela traiu o Jorge por lá (e ninguém até hoje tomou conhecimento dessa história.. mas agora que ela virou boazinha quem se importa, né?) .. Assim que voltou tetraplégica, o Miguel se transformou o homem mais romântico, responsável, fofinho e mimimi do mundo. Aproveitou-se de sua profissão pra dar em cima da namorada do irmão, que ele sempre amou.

Desde então, Luciana começou a se entregar nos braços dele e nem lembrava mais do Jorge. Tudo bem que ele mal a visitava, mas o Miguel tava na frente, por causa da sua profissão.

A partir daí as brigas dos dois, tornaram-se constantes e eu sempre dei apoio TOTAL ao Jorge, porque o Miguel dava SIM em cima da Luciana. Tudo bem que o Jorge exagerava de vez em quando, mas quem é que não tem ciumes da namorada com o próprio irmão? Daí Tereza, Ingrid, Leandro, Marcos E ATÉ MESMO A LUCIANA, começaram a dar razão ao Miguel, que se aproveitava do trabalho pra ganhar sua amada.

Aí as crises de ciume do Jorge se agravaram a ponto de não querer mais o irmão por perto da Luciana que já tava arrastando maior peixe pro lado do Miguel. Porque a Luciana não chegou pro Jorge e disse tudo o que sentia? Foi preciso ele sofrer tanto, ouvir de todo mundo, mesmo que indiretamente, que o cara certo pra sua namorada era seu próprio irmão?!

Enquando isso a "pobre" Renata ficou semanas sem notícias do Miguel, quando aproveitou pra pegar o bonitão do Rodrigo Hilbert. Até que FINALMENTE, Luciana decide terminar com o Jorge... Que se jogou na bebida, prostituas, drogas, BRINKS. /mas foi quase isso.

Agora vejamos a Isabel. Irmã da Luciana. Todo mundo a vê como a mimada malvada, quando na verdade NÃO É! Tudo bem que ela exagera, de vez em quando, mas ela é uma das personagens que eu mais gosto na novela e a mais realista! A Teresa dá SIM atenção maior pra Luciana, e o Marcos também. Até a Mia! Talvez a Mia se veja na obrigação de ficar babando a Luciana junto com os pais, pelo fato de ser adotada. Talvez ela não tenha coragem de dizer o que pensa com medo de, sei lá, jogarem tudo na cara dela e a expulsarem de casa Q /viajei, eu acho.

Mas, muitas vezes, a Isabel tá corretíssima. Ela é super carente do amor da mãe. E a Teresa e o Marcos exageram DEMAAAAAAIS nesse mimimi com a Luciana. Uma das cenas mais emocionantes, envolvendo a Isabel pra mim, foi uma que a Teresa disse; "Isabel, quando você for mãe, você irá me entender" /se referindo a Luciana, claro. Aí a Isabel respondeu; "Quando eu for mãe, eu só terei UM filho. Que é pra não correr o risco de ter preferências por um e por outro não. Como você e o papai."Aí ela se retirou. E a Teresa e a Mia ficaram achando aquilo um absurdo!! VÊ SE PODEE!

EU FICO REVOLTS COM ESSAS COISAS!

*Por favor não me esculachem nos comentários, ahaha. Dei minha opinião, poxa! xD
*Próximo post, já estarei normal. Tava precisando desabafar, hahahahaha. Beeijo!

[não consigo comentar nesse blog -> http://eusouajeyse.blogspot.com/ porque não tem o link pra comentário =S]

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Apenas uma companhia.

E já não era aquilo que ela precisava. Não precisava de roupas novas, dos conselhos desnecessários, que já nem haviam mais. Ela não precisava de muito dinheiro. Precisava de uma companhia. De alguém que ela pudesse falar tudo o que já estava guardando a algum tempo. Não seria preciso palavras. Palavras machucam, às vezes. E ela não era boa em se expressar. Necessitava de um olhar compreensivo, companheiro. Só.

Ela precisava abandonar aquele sentimento que prendia suas lágrimas nos olhos, que a calava quando ela mais queria falar, aquele sentimento que dizia pra ela ser forte o tempo todo.

Já não adiantava mais esconder de si mesma o que estava sentindo. Não adiantava responder que tava bem o tempo todo e demonstrar uma suposta felicidade inexistente em seu olhar. Não adiantava! E ainda não adianta.

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Tipo, eu achei esse texto meio sem sentido, bem nada a ver. Eu fiquei um tempão pra escrever apenas essas linhazinhas! É, eu tô meesmo sem inspiração. Por isso a demora pra postar aqui. Foi só pra atualizar mesmo (?) Beijo!

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So far and yet so near.

Foram dias tão bons com você, exatamente dezessete dias vividos intensamente. E eu me lembro daquele... Como sempre, eu acordei, e você já estava sentada na cama, olhando pra mim e rindo, dizendo que já estava a um tempão tentando me acordar e que eu não parava de mecher os pés quando você tocava no meu braço. Depois de um tempo, você me ajudou a vencer a preguiça e me esperou, até que eu tomasse banho, para que nós almoçassemos juntas.

No fim da tarde, nós fomos pra quadra de basquete, e eu assisti você jogar com um monte de gente. Você já tava morrendo, mas não parava de correr de um lado pra outro. Deve ser por isso que você perdeu a ultima partida, e ainda ficou dizendo que era por que eu não estava torcendo por você!

Já tava escuro, e nós estávamos muito cansadas e suadas, e fomos bem devagar subindo aquela ladeira que se tornou imensa, naquele dia. Você se imaginava A jogadora, e eu era a repórter que te entrevistava depois de uma derrota. Pois é, a líder de time, tem que ser forte sempre! Você estava toda empolgada, com direito a foto pra capa da revista e tudo, até autógrafos!

Nós já estávamos em frente àquela casa que tava tendo um aniversário todo cheio de balões e pessoas, quando você deu um grito e pulou em cima de mim, atraindo os olhares de todo mundo. Era só um sapo. Mais um sapo. Hahaha, e a gente saiu morrendo de rir feito duas abestalhadas até chegar em casa, passando de fininho, por trás dos outros sapos que encontrávamos no caminho, pra eles não nos notar e decidir, sei lá, nos atacar com o seu xixi letal, que você sempre falava.

Finalmente chegamos em casa, todas suadas, e morrendo de preguiça de tomar banho. Ficamos enrolando por um bom tempo, assistindo TV, até criamos coragem e você foi pra sua casa. Depois voltou. Nós já estávamos limpas! \o

Ficamos conversando naquela sala por um bom tempo. Eu estava deitada na rede, e você sentada no sofá, me balançando com os pés. Você até fez aquela dancinha, que todo mundo que tava lá fora viu, pela janela! Lembra?

Depois de muita coca-cola e conversas jogadas fora, fomos lá pra fora. Pra varanda. E você ficou deitada com a cabeça no meu colo, no chão. E eu fiquei mechendo no seu cabelo como você sempre fazia comigo. Meu cabelo que eu odeio pentear, você adora. A gente conversou sobre tudo. Assuntos super sérios que, como sempre, terminaram em besteira, tipo "você sabe piscar um olho só?" ou fazer aquele barulho com a boca, que parecia um gato, que só eu sei fazer. Mas só você sabe piscar o olho tão bem.

É, e esses mínimos detalhes podem até parecer besteira, mas são eles um das coisas que mais significa pra mim, esse detalhes que te fazem uma pessoa mais especial do que já é. Porque brincar de dar murro, nunca dizer "eu te amo", ficar pulando pelo shopping, esmagar sapos, pular na cama elástica de vestido, virar um barco, discutir sobre a Lua, treinar em casa as coisas que você me ensina, entender seus olhares e muitas outras coisas. É tudo muito significativo pra mim.

Porque apesar de você parecer ser uma ''sem sentimentos'', você é super gay por dentro, capaz de me dizer que eu não demonstro nada por você, me obrigando a fazer uma carta de madrugada, super gay também, e que foi respondida por outra mais gay ainda! Haha. Você sabe o que eu gosto e o que eu não gosto. Quando estou feliz ou triste. E sabe a hora certa de me dizer a coisa certa.

E agora você está tão longe. Longe o suficiente pra eu te amar mais.

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